| вверх |
[01 Sep 2009|12:00am] |
не буду говорить здравствуйте, дос видания, приветы и прощайи. кто-то уже меня знает, кто-то узнает, кто-то - нет. не важно.
просто.
ну, так получилось, что я страдаю. так просто вышло. и мне нужны фильмы и книги. лю бы е. чтобы вскрывали голову.
еще больше вскрывали чем.
советуйте. всегда. любимые - ваши.
///этот пост пусть будет наверху.
|
|
| ... |
[09 Jul 2009|06:53am] |
|
люди идут на работу и идут выгуливать собак. а тут ставят очередное кино, чтобы уснуть. я - растение.
|
|
| oh my GOD |
[02 Jul 2009|09:05pm] |
я - чертов фрик
ну так вышло, что у фонтана встретились я, ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) easy_to_lie, ее машинка для бритья и мое желание когданибудь быть бритой
контактный аватар
to be continue..
|
|
| ... |
[01 Jul 2009|01:25pm] |
|
я какаято просто идеальная женщина. умею готовить чтото из ничего, умею шить, пришивать и штопать, хотя кому это теперь надо, умею даже вышивать. люблю чистоту и порядок, изза чего иногда убираюсь. чистоплотна как кошка, красива и фигурка вроде ничего, ровный загар и вот волосы наконец подкрасила /у меня сейчас вообще период умиротворения и самолюбования/ красиво одеваюсь, красиво говорю, неплохо пишу иногда и даже вроде рисую. идеальная жена в общем. проблема только в одном. Я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ!!! Я не хочу менять фамилию, строить совместный быт, играть в "киндер, кирхе, кюхе" и переезжать за кемто на новые места. отстаньте от меня, фу фу.
|
|
| внеурочная пятница |
[25 Jun 2009|10:47pm] |
и плевать, что сегодня только пока четверг.
вот так иногда случается - думаешь, что вечер будет "в маргаритку", а получается просто "лоооооонг ивнинг".
странные разговоры, про отношения. про детей, про женщин между нами девочками, про те самые теги.
всегда, когда я возвращаюсь домой пьяная, мне очень тяжело произнести эту сложную фразу "напротивпяторочкиостановитепожалуйста". гораздо проще - "не остановке". и вот иду я эти несчастные сто метров, по синусоиде, на коблах, уставшая за день и с неизменной огромной сумкой, и меня знают в лицо абсолютно все местные алкоголики, сидящие гроздьями на оградках. занют просто по вот этим пьяным пятницам, знают по субботним утрам, когда я выхожу гулять с собакой, всклокоченная, похмельная и счастливая, без денег и сигарет, в пижаме с совами.
и совершенно наплевать, что завтра белкоколесящий день, до трех пополудни нужно успеть прожить целую жизнь - мама разбудит, и день сам собой покатится.
я, навероне, смогла бы быть идеальной секретаршей - я за полчаса распланировала по телефону целую свою личную жизнь. а потом...
знаете, я навернеое все таки заебалась устала \я тут кстати решила перестать материться эмммм....\. настала пора для перемены П.
удачи вам. встретимся на эпатаже.
|
|
| все |
[23 Jun 2009|01:23am] |
|
тег закрыт
|
|
| ... |
[21 Jun 2009|05:28pm] |
как бы я хотела, чтобы все все были счастливы. все все - друзья, враги, все, даже я. чтобы не было слез сквозь смех вокруг, чтобы не было грустных статусов, умирающих статусов, показательных статусов.
чтобы было до-бре-е-е-е.
чтобы было просто - хорошо, и наплевать, какая там погода.
во мне целые стаи слов живут теперь, хлопочут, хлопают крыльями или чем то, рвутся. я печатаю без остановок, я теперь - заправская машинистка, у меня за три дня /растительный образ жизни - это нормально?/ 10 страниц фильтрованных мыслей, и ещё сто - просто потока.
а казалось бы - как ни проще, забыть про все эти "не прислоняться" и "курение вредит", а просто встретиться вот так как будто случайно и пойти за перегиб мостовой, открывать новые маросейки и лубянки. и прислоняться, и быть просто счастливыми под этим теплым теплым дождем.
никогда, слышите, никогда не вскрывайте старые, давно и накрепко зажившие шрамы. берегите их, скрывайте под пушком волос, не подпускайте. что было - то прошло, и если бумеранг возвращается к тебе спустя годы - значит его пустил уже кто-то другой.
а с французким маникюром не видно запекшейся крови под ногтями, и не возникают у друзей глупые вопросы - из кого сердце выдирала? из себя или?...
|
|
| ... |
[21 Jun 2009|02:01am] |
я люблю, когда меня считают странной
я не люблю, когда обо мне говорят в третьем лице
я люблю просыпаться от правильных телефонных звонков
я не люблю лицемерие
я люблю курить
я не люблю, когда садится телефон
я люблю сидеть на подоконике с книжкой
я не люблю нервничать
я люблю алкоголь, падающий в пустую меня
я не люблю недоговоренность
я люблю недоговарвать
я не люблю просыпаться сама, а не от телефонного звонка
я люблю рассветы
я не люблю, когда так тяжело вот там
я люблю одиночество
я не люблю смену погоды
я люблю человеческие голоса. почти все
я не люблю
я люблю свободу
|
|
| ... |
[19 Jun 2009|04:26pm] |
отношения - они почти как лодка. их можно раскачивать, ими зачерпывать, их можно подсадить - на мель или на буксир, а может это просто памятник на берегу стоит, бронзовый, с патиной. интересно, что это теперь - паром, байдарка или яхта о трех парусах? давай, мы с тобой выберем яхту. это не сибаритство, она тоже ладони в кровь стирает, но только у яхты есть шанс плыть на самый заветный закат, кутаться в самый заветный рассвет. яхта может заблудиться, на яхте можно - ты на нос, я на корму, и хоть трава не расти, хоть штиль хоть шторм, ни шепотка, и возим воду.
наверное, это хорошо, быть вот такой, безответной, влюбленной. в немного смазанном, в расфокусе, я нахожу в себе новые грани. надоломоенная и с паутинкой трецин, через которые просачивается новое - неизведанное. я становлюсь способна. я нахожу в себе силу. интерес. глубину. многогранность. другую себя нахожу. вопиющая недоговоренность оставляет место /я не хочу говорить слово потенциал/ соблазнительной пустоте.
а потом мы будем вспоминать об этом и смеяться.
ну или потрахаемся и разбежимся.
и сползать по занавескам, и его дыхание на моей щеке, память губами, гладить утро, тактильничать с ободранным металлом поручней, лопатками натягивать связи, и плечи оттого чучть что не наизнанку.
|
|
| ведьма |
[18 Jun 2009|11:21pm] |
не буду вас своим грузить - почитайте лучше из старенького
( *** )
|
|
| люблю |
[17 Jun 2009|10:14pm] |
когда-то в далеком детстве я считала, что у меня никогда не будет лучшей подруги. в том самом общепринятом смысле, когда ты можешь с ней и днями и ночами, и плакать и смеяться, и дружить друг с другом и дружить против кого угодно. я не знаю, почему у меня было такое ощущение, то ли от того, что мне скучно и странно было с теми девочками со двора, то ли от того, что я так и не научилась доверять этим переменчивым одноклассницам.
когда-то в переходной совей юности я считала, что ни в одном месте этого города, как бы я его ни любила, не будет мне места для отдохновения. дома - вот казалось бы - у меня всегда нервная обстановка, мой дом - это энергетический вакуум, а во всех прочих местах меня собственно и не ждут.
но как бы то ни было, вот сейчас, когда мне уже можно и покупать и распивать алкоголь, и курить по две пачки в день, и вообще все собственно можно, было бы желание - вот сейчас я встретила на своем жизненом пути не одну, а сразу двух самых лучших подруг. теперь в этом городе появилось место, где я чувствую себя абсолютно спокойно и защищенно. в этом месте ходит серое безумие, в этом месте можно курить с подоконника в близкий-близкий двор и играть в сатисфекшн со строительным степлером. место это находится почти в сердце города, а в этом месте живут два самых близких мне сейчас человека. Нина и Ника, мама и дочка, arda17 и pipila. тут почти все знают Нику, и многие - ее маму, и все со мной согласятся, что они - хорошие. но мало кто знает, из каких состояний удавалось им меня одной фразой, одной шуткой вытягивать последние три месяца. и может мне тоже, я надеюсь, порой удавалось развеивать какие-то их депрессии. я конечно понимаю, что просто вот сейчас - всю это весну и вот это начало этого лета - мы просто втроем на одной совершенно волне. и я признаю, что может так стрястись, что волны поменяются, и мы разойдемся по жизни. но я хочу, чтобы и ты, Никус, знала(хотя я тебя уже наверное достала этим(: ) - я тебя люблю! и Вы, Нина, тоже знали - я люблю Вас!!! вот эти последние сколько-то там времени - это счастливейшее время у меня, несмотря на всякие передряги и надломленности эти смешные. спасибо вам огромное, и я верю, что у нас у всех у троих все будет прррекрррасно!!!
|
|
| это ПРОСТО стихи |
[15 Jun 2009|11:54pm] |
Ангелы - либо ломают себе крылья,
Вырывают с кровью, пускают по ветру пыль
В глаза, а за завесой и перьями стынут
Медленно, с натянутой наспех улыбкой
Или просто остаются летать,
Как им впрочем положено.
У бога и ангела - общность,
Не о чем биться, только подчиняться.
Крыло на крыло кокетливо сложено –
Надо б реже встечаться.
В этом небе такие просторы,
С этого неба летит тополиный пух,
Я выбрала одну вместо двух –
О миражах и контекстах можно поспорить.
Кто там чей захватил дух – потом решим,
Отдышимся, покурим, поспим полчаса.
Тебе пусть останутся Альбион и Олимп,
А мне отдай небеса.
|
|
| здесь по прежнему ничего не происходит |
[15 Jun 2009|10:30pm] |
|
не происходит ничего плохого, хорошего впрочем тоже. я плыву по течению, скольжу на иногда ловящейся волне и совершаю прочие интересные упражнения. лето набирает обороты, остался один экзамен, отгремели защиты у фонтана, грядет череда еще не знаю, овощного или эпатажного, но отдыха. пишу все больше в стол, в рабочий стол, в раскиданные на рабочем столе файлы Microsoft Office Word Document.doc, Microsoft Office Word Document(1).doc, Microsoft Office Word Document(2).doc и так далее. отчасти потому, что самой себе обещала не пускать сюда рефлексию, отчасти потому, что принимаю правила игры, наверное. много пью, руки по утрам дрожат все меньше, голова не болит вовсе почти. от сигарет тошнит, от вида еды тоже. приходится курить через силу и заставлять себя работать - кризис подкрадывается. ну, и кофе конечно. зато пятницы радуют безостановочно. вот буду сидеть, перебирать за последние две недели фото и ждать конца этой. и вы посмотрите на ( эпатаж )
|
|
| ... |
[06 Jun 2009|05:23pm] |
когда я стану совсем большой, такой большой, что мне не страшно будет падать с высоты, потому что буду выше всех высот, у меня будет свой дом, в котором вместо спальни станет большая квадратная комната с кажущейся в ней маленькой, но огромной взаправду кроватью с изножьем и изголовьем. под кроватью будет стоять бутылка коньяку, купленного за 300 рублей в круглосуточном магазине без лицензий на алкоголь, а значит из-под прилавка. я буду делать из нее два глотка перед сном, чтобы спать лучше, не воробьино, и без снов. я буду делать из нее два глотка утром, чтобы было терпимо жить. и днем иногда приходить в эту комнату вместо спальни и делать два глотка, чтобы оставаться высокой.
когда я стану совсем большой, я буду совсем поломанная, ведь чтобы стать такой высокой - надо сначала долго падать с высокого, а когда упадешь наконец-то, ты ломаешься, а если не ломаешься или не до конца - всенепременно должен прийти кто-то и добить тебя скорее. я буду ходить прихрамывая то на левую то на правую ноги, и жесты, жесты совсем опасные будут. от этого у меня совсем перестанет быть друзей, но зато в моем большом доме не будет грязных следов и будет всегда полный холодильник. зато у меня не будет счетов за телефон.
когда я стану совсем большой, я буду разводить в длинных горшках тюльпаны и лилии, желтые, чтобы к разлукам, все из которых давно стряслись. я непременно буду поливать их по часам, а летом складывать луковицы в нижний лоток для овощей, и уезжать в деревню к бабушке, чтобы как в детство, ходить по свежемертвым травам, пить парное молоко и все больше молчать, трогать пальцем воду, курить за гумнами.
когда я стану совсем большой, мне будет все равно, я правда не буду плакать. я обещаю. мне не чем больше станет плакать, там, внутри, все закончится. я не стану обрывать телефоны ночью, не стану сажать батарейки, просто потому, что мне не будет номеров, которые захочется обрывать. за мной будут ходить две серых сверх само-по-себейных лысых египетских кошки, и равнодушно смотреть, как я поломанно хожу по своему дому - от комнаты как-будто-спальня до длинных горшков с тюльпанами и лилиями. в доме больше ничего не будет, потому что - а зачем?
но это все будет только когда я стану совсем совсем большой, всеравной когда стану. а пока я могу только ходить, пока только чуть чуть надломленная, заламывать руки и обнимать себя так. покупать одинокую белую лилию, имбирь, компот из вишневых косточек, пирожные безумные клубничные, быть волшебной и не смотреть влево-вправо, переходя дорогу, и что еще должны делать убитые женщины. плакать в уголку могу. могу ждать звонка. могу расти потихонечку, становиться большой, главное чтобы не тончать, не становиться бумагой, листком, что бы на мне могла писать только я сама, иначе мне никогда не стать большей.
|
|
| пт|сб|вс |
[02 Jun 2009|03:42am] |
веронулись, вернулись мои длинные дни. проект сдан, сессия как-нибудь сдастся, на улице теплым-тепло, люди вокруг любимые и дорогие, а в голову усиленно нагнетается ветер, чтоб мыслей лишних не было.
на этой неделе безумие должно было начаться в четверг, ноя слилась домой сразу после защиты, проспала в салоне маминой машине всю мойку, и потом полночи просидела в интернете вместо эпатажа. зато в пятницу начала наверстывать.
( по нашим следам до конца батарейки )
следующие выходные грядут, не смотрите что только вторник, присоединяйтесь к эпатажу в общем-то!(:
|
|
| другая геометрия |
[01 Jun 2009|11:00am] |
9 утра, Бауманская, ты встречаешь меня в сквере|с кофе|читаешь мысли?
У тебя у меня будет тяжелый день, мы взрываем мозг очереди на проездные и ты провожаешь меня до Новокузнецкой. Встретимся за пятым, посдедним, вечерним кофе на Кузнецком мосту, замыкая треугольники, забирая меня с собой из этой смехопанорамы. Вот и началась идеальная неделя.
|
|
| ... |
[27 May 2009|03:29am] |
Мы стояли на Москворецком мосту и пытались сосчитать, сколько воды утекло. Я сказала – три тысячи световых лет, но потом мы сложили на пальцах, и поняли, что всего три года, целых три года назад.
В самом центре Москворецкого моста, мы стояли и не могли вспомнить, куда течет Москва река, не могли вспомнить, где именно центр моста, а ведь мы высчитывали его тогда, три года назад.
Мы стояли и смотрели на изменившуюся Москву, мы вспоминали, как три станции метро отсюда мы встретились три года назад, и началось самое глупое свидание в наших коротких жизнях. Мы тоже изменились, у меня – другой цвет волос, у тебя машина, и ты теперь не пьешь шампанское из бутылки. Но сегодня для меня ты бросил машину на какой-то парковке, и вот мы стоим, сквозь смех давимся пеной.
Ты тогда сказал – будешь мимо – заходи. А послезавтра я стояла на регистрации в Домодедово и даже не знала твоего телефона, но искала тебя среди провожающих. Ты ведь не знал, что я улетаю, я тоже не знала, а ты теперь рассказываешь, как все лето прождал меня теплыми четвергами на этом мосту. После лета, когда я вернулась, ты уже больше не ждал. За три года я прошла мимо сто одиннадцать раз, или чуть больше. Но куда я могла зайти, если всего-то общего у нас с тобой было – одно свидание, и пара шапочных знакомых.
В твоей квартире все осталось на своих местах. Я подвязывала своими лентами в пять утра шторы, которые мешали встречать нам рассвет – ты оставил их. Ну неужели я тогда носила такие смешные ленты.
Мы столько успели пережить за это время. Ты встретил и потерял люблвь, я потеряла и снова нашла себя. Мы стали злее и разумнее, но вот моя рука только сейчас нашла себе место, вот только сейчас перестала нервенно летать куда-то, и только когда мы продрогли в сумерках, мы поняли, что уже час держимся за руки.
Такими случайными встречами понимаешь, что не все люди из прошлой жизни прошли сквозь тебя. Тобой сквозит из меня, сквозило все это время, я только сейчас заметила.
И мы как в тот раз спускаемся по разные стороны моста, только в этот раз на Китай-город идешь ты, а я иду на Третьяковскую. В этот раз ты так же сказал – прощай, но теперь ты взял все мои телефоны, узнал, как меня найти в ЖЖ, в Контакте, на lookatme. В этот раз ты не хочешь, чтобы было как в моем старом рассказе. Но даже если ты не позвонишь больше никогда, и никогда не сведет нас больше эта тесная Москва на одном перекрестке, я все равно буду помнить, что на одном восьмом этаже в Северном округе столицы есть рука, с которой только в руке я и успокаиваюсь.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
